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就让你走

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  那个被我叫老爸的人他的爱深沉却不加修饰,对于那些我一概一笑了之,那些我不曾回报的爱,和那些不被珍惜的回忆,是我永远遗失的美好。

  4岁时,妈妈走了,从此我便和老爸生活在一起,也许因为从小和老爸一起生活,所以父女感情特别好,我总是不能完全理解慈父严母的意义,只知道我一直在寻找更贴切的词来形容老爸,因为单是“慈父”如何能涵盖他的所有,对于妈妈,我则没有任何感觉,除了点滴的记忆和一些想象之外,我在幼年时期对她没有任何印象。

  11岁那年,我开始有我自己的房间,我“命令”老爸进来时要敲门,不让他随便动我的东西,翻看我的日记……这一切他都依我,我不知道老爸从哪来的这么好的脾气,记忆中他是从来不对我发火的,

  也是从那年我懂的了任性,更滥用起这一切“权利”他却从不怪我,只因为我是他的女儿,也许是从那时起,我变的不再听话,不再乖巧,在我看来,我“长大”了,而他则“过时”了,我同朋友出去玩,总是头也不回地说声再见,却忘记还有一个人站在门口看着我的背影……这些他都包容,也许老爸总觉得我的童年缺了母爱,因此他更极力满足我的任何要求。

  现在回想起这些参透在充满之中的溢情,我虽不能说;他对我的爱是伟大的,因为这是处于对父亲的本能,但却是千金难买,无可替代的。因为融化了我童年的全部。

  第一次被他批评是14岁的时候,原因是什么已不能清楚的记得,只记的他对我说;好,以后再也不管你了,哪是我记事以来哭的最伤心的一次,我一个人冲出家门时,早已被泪水迷失了方向,当时脑子里一片空白,最后决定去浙江二嫂家,第一次体会到离开父亲的感觉——寂寞,但更多的是害怕,火车上,我想了很多,试想了很多种如果,假如什么。和假如当时怎么怎么样,后悔的念头出现在我脑海,火车最终到达浙江,第一天我就被一个犹如“闪电”的消息击中了脑部,哪一刻!时间定格, 、哭过、笑过、开心过、失落过、那些成长的日子,已成为无法挽回的过去,在记忆的相册里,还是老爸那张微笑的脸。

  我从不后悔做错的,只后悔错过的,错过了给予,错过了回报,如果现在de现在|||||……我只想大声的说:“老爸”我永远爱你!



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