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只有这些,别无其它

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只有这些,别无其它

我不知道,这样的我对不对。固守着一份执着,于那些未知的答案里,找寻答案。一笔一划地描摹着我们的未来。期待一些不可能会实现的事情,在某一时刻会转变了它们的方向。向着我们所希望的那样,实践,铺排。实现我们的理想。不再是空想。

昨晚,你还是没有睡好。失眠了吗?看你辗转反侧的模样,晨起,微微浮肿的眼。你强自展开了那一线笑容,象每个清晨所做的那样,给我一个大大的拥抱。我看见你的眼神,好忧伤,好忧伤。强自忍耐的表情,一些话语。在这个微微泛蓝的清晨,都化作了一些种子,种植在了我的心里。

习惯性的想念一些东西。那些存在的,或者是不存在的。我都当做了是存在的。这么多年了,养成了一些习惯。我费尽心机想要去争取的东西,现在看起来,是毫无意义的,是不是?我想也许都是我的错了,那些不属于我们的,我心里想的,和口里说的,永远都是那么的不一致。是的,我还是想告诉你。我想要,是的,想要。

我还是这样的,忽视着一切的存在。我想,我怕是中了很深很深的毒。那些有关于,生命里,不可预知的未来,我时常会小心翼翼的揣测。小心翼翼的规避。我希望着一切都能顺着我的心意,一直向前,向前。但却忘记了,那条路的尽头,是没有尽头的。那些我们所希望的,也是他们所希望的。一切都是那么的不可预料,我倾其了我的所有。我试图找出问题的出口,却在不经意的瞬间,失去了所有。

心,有一丝瑟缩的颤抖。我突然就想这么的放弃了。想起了你说的话,想起了我们一起曾走过的日子。我将远离开你的世界。我想说,我想离开了,就这么样的离开你,好不好?我不能想象,我说出这些话时,你脸上的样子。也同样不能想象,我说出这些话时,自己心里的表情。我自相矛盾着,前言不搭后语。我想以最最简单的理由,远离这个世界。以一种最高尚的姿态,与你畅想未来。

一点点的动摇。看你离开我时的样子,我不敢告诉你,我此时此刻的想法。那些罪恶的想法。我倾注了我所有的勇气,都不能将它们遏制。我总是再想。再想。明天。明天。便会好一点了,是不是?你说呢,亲爱的,你看我今天是不是已经好了很多呢?我可以出门去散步,看小说,写文字。还可以听懂你说的很多很多的话。我会依照着去实践的,是不是?

习惯性的失眠,和头疼。夜深了,似睡非睡的时候,心里面特别的安静。那个时候,我会思考很多的问题。但却从来都得不出答案,那些呼之欲出的答案。我隐藏在了梦里。很多年了,都是这样。我一点点的写下这些感受,却从不再去回头看。有些文字是被人去观赏的,而有些文字则是被自己毁灭的。我不想去听那些解释。我希望着事情都有个圆满的答案。那些所谓存在的,和不存在的。真的,或者是假的。的解释,在我的天地里没有区别。

喜欢你看着我时的样子。这样子,我的心里会很踏实很踏实。我想说的是,谢谢你,这么长久以来的陪伴。不管是那些甜蜜相伴的日子,还是那些凄风苦雨的时候。我都将一一的记在了心里。

看。起风了。风,吹起了那一些阴霾。遮住了头顶的那一片天。是要下雨了吗?那一些暂时忆起的话题,在这短暂的间隙里,还没有来得及展开的时候,便被一一的掩埋。那么。我所能给你的,就只有这些了。别无其它。

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