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流年的殇逝,断翼的天使(陌小懒)

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正文: 
流年的殇逝,断翼的天使。 
文章/陌小懒
 
以为有了翅膀,就会变成一只鸟。
以为变成鸟之后,就可以拥有自由。
而今,拥有了期盼的翅膀。
却只能在小小空间里,飞翔,遗失了自由。
原来,自己还是搞不懂。
是想要翅膀、飞翔、或是自由?
还是只要一种追求飞翔的感觉…
__摘自几米语录

那么多年那么多年。习惯了所有的一切有你们。中间有过反叛挣扎。最是不忍你难过。你是爱我的,我知道。却也间接阻碍了我飞翔的翅膀。你不知道。笼子里的金丝雀。想要展翅飞翔。却丧失了翱翔的能力勇气。我已经习惯了依赖。

三岁,隔壁家孩子背着书包每天上学下学,羡煞了我的双眼。你给我缝书包买本子扎头发,教我习字背书算数,我是你唯一的公主。大人们的赞叹于我是莫大的骄傲,我央着你送我去学校,每每孤零零在家里,眼巴巴望着他们手拉手上学的身影,那时只要能背着书包扎着漂亮的辫子同着他们一同去上学,便是我最大的心愿。

四岁,你终不忍**日哭闹,牵着我的手带我去了学校,交给你关系不错的老师。如若知道路会是那样难走,我定会在你身边多呆两年,小心的掩藏那份艳羡。

五岁,每每拿着成绩单便能看到大人们对你羡煞的双眼,以及接涌不停的赞扬,我迷茫的双眼,只有在拿到成绩单那刻觉得值。牺牲那么多,只有那刻觉得值。

八岁,我开始厌烦每天从早到晚不停的作业,累及了那样的生活,只是看着你期翼的眼,咬咬牙告诉自己,他们可以,我为什么不可以?那年,我开始学会隐忍,我光鲜的背后,丧失了多少,没人能懂。

九岁,当那一纸通知书下来,义无反顾的去了远方,我终于可以不再沉甸甸的过生活。学会第一个词,叛逆。

十岁,你不管我愿是不愿,拉着我去办转学手续,在班主任面前揭我最疼痛的伤疤,那一刻,需要多大的勇气才能制止心里的泪。可是,我知道你是爱我的。回来以后,依然努力的过生活,只是开始学会安静。那一碗碗苦涩的药汁我不知道你们跑遍了多少地方,耗尽了多少心血。只是每每等你们离开后,我依然会毫不犹豫的倒掉。

十一岁,我第一次知道恨这个词,那么小的女孩子可以那么恶毒,晚上躺在被窝里哭了很久,用尽了多大力气才维持了我的自尊。回来以后打电话给你闹着转学,你不让,我开始恨你。那年你们开始奔赴异地,我开始肆无忌惮。彼年我初一。

十三岁,人生中第一次重要转折,后来很多时候我会想,倘若当初不那么恨,今天也不会是这个样子。中考失利,其实心里是有准备的,只是你们那年那么犀利的言辞,在我心里还是埋藏了不可磨灭的痕迹。我知道你们是爱我的,可是我开始反感。那年,学会宽容。不再恨你,却刻意划开距离。

十四岁,你叫他帮我办了入学手续,不是我想去的那所高中,每天的冷言冷语我知道只是想刺激我好好学习,只是当时有没有想过我也只是个孩子,承受不了那么多。那一年,一度丧失了语言能力。

十五岁,我开始频繁进出他家,他第一次带她回来我就喜欢她,可是我没有发现她眼中有的只是轻蔑,她眼里,我只是个被宠坏的公主。电话里第一次大哭出声,我恨我自己。她女儿说,妈妈不让她靠近我。那天,高一第一次考试,九科挂五科。你第一次对我说没关系,书读的好不好真的一点都不重要,连同Uncle三个人轮番劝说。那一天,从心底,真正原谅你。
十六岁,你开始莫名不安,电话信息不断,旁敲侧击问我有没有男朋友,我微笑不语。那年高二,文理分科,你问我读什么,我说以后想考中文系,你说没前途,亦不愿学理,于是转入职高,直接跳读二年级,死活不肯降级,再次回到初始乖巧的模样。
十六岁,你回来带我去医院,路上我对你说不想继续读书,厌烦了,你第一次没有说什么,只说念完高中先。从李医生家出来时外面下雨,车子都湿了,你找不到抹布,用着衣袖擦干净后座让我坐,我很感动。那一天发誓,不再让你操心,努力回到初始,后来直至毕业,我做到了。
十七岁,高考落榜,你要我复读,我说不。彼年开始我人生中的第一份工作,坚持下来的原因该是第一天上班就丢了脚踏车。电话里你问我读是不读,三条路让我选,很是茫然,从小被教育一定要读,让我就此放弃,于我,是有不甘的。表叔让我去她女朋友学校,说找她导师花点钱把我弄进去,那年,觉得很对不起你,就没有提要求,妈妈给你提了,最终你也是没有答应了的。我也只是笑笑,毕竟,我其实,已经没有心思念书了的。你给我上,让我继续安逸的生活,我已经很感激了。
十七岁,你为我举的那一场盛宴,愧疚难当。第一次顶撞妈妈,看着她在下面哭,我亦心里不好受,走到今天这个样子,是没有恨的,只有满满的感激,同着内心的愧疚。你说,她现在身体不如前了让我别再气她,她说什么都是为我好,那么些年,我有多少别人没有的?物质上极致的满足,手机配了却只是缺钱了才会打电话给他,最后,我有没有说,我的第一份工资,耗尽了那么多心血给你们选礼物,不被理解,心里会有多难受?我看到你在下面骂妈妈,我都要走了还惹我哭。后来你跟我说,马上就要走了晚上和妈妈好好说话,一起吃个饭,毕竟她是我妈。那一天,哭了很久,所有人都跑来安慰我,骂妈妈不该,其实,我想说的对不起,一直没说出口。我不知道这么些年会一直让你以为我恨你,对不起,我是爱你的。
十八岁,抑郁症。只差一点,只差一点。理想与现实,童话与公主,王子和白马永远都是故事书里的情节。当踏入的世界那么陌生,开始惶恐,无以为致。离开的念头一遍一遍残存脑海。
十九岁,开始厌倦周而复始的日子,祈望新的旅程。
经年的不懂事,朔造的心疼,我会好好的,你们也会好好的。  如果觉得《流年的殇逝,断翼的天使(陌小懒)》不错,可以推荐给好友哦。


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