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在我记忆中的放纵

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正文:


在我记忆中的放纵


出处:原创  作者:方诗雨

自小在家里我是一个乖乖女,所以不会引起父母过分的管束,但其实我偶尔也会放纵,
连自己都不能解释的放纵。一直都以为:放纵可以令人解脱。但现在才发现:我错了,放纵,只是麻木的解脱,在放纵之后,我仍然要面对眼前的现实,无可逃遁的!

朋友说我是任性的,朋友说我是感性的,朋友说我很情绪化,朋友也说我过于悲观。我知道,这些都是对的。而又因为这些,有时我会放纵,以摆脱心底的灰霾,但到最后,我依然要面对残酷的现实。   记忆中的第一次放纵,是在大学三年级,缘于一件好事。 我爱的男人结婚了,但新娘不是我。在这场没有硝烟的三角交往中,他有女朋友在先,且就在他身边;我认识他在后,且我在另一个城市。一直以来,我虽然知道自己爱他,真真切切地爱他,但却不想去“撬墙角”,因为不想做破坏者。且我也深知:在感情这种危险的游戏中,我永远是一个弱者,因为我太投入了,投入得连自我都丧失了,我根本经受不了这种折腾,我更不懂得耍手段去争取自己的所爱。在这段关系中,我不敢奢望,只期望两个人能更多时间呆在一起。我知道她女朋友介意我出现在他们的世界里,但我会装傻,依然与他通信,偶尔跑到他的身边与他相聚,或许应该说——约会。   一直以来,我没有向他表白什么,更没有跟他女友展开争男友之战,且在他问我是否选择他时,我也是支吾过去。我也不懂我自己,我知道我是爱他的,但我却不敢挑明那种关系。或许我害怕再在感情上受伤吧?!所以我只想保持着眼前的关系。但一切仿似都不在我的掌控之中。   在一个没有任何征兆的日子,他用书信告诉我——他要结婚了。看着那几个刺眼的字眼,我的世界顿时变黑,眼泪更放肆地涌了出来。我知道:我的心痛了,我的心碎了。其实,我自己也深知迟早会有这么一天,但却没想到那么快,因为他曾经说过要等我大学毕业后才结婚的。但,如今……   带着一颗痛裂的心,我来到他的身边。一条寂静的街道,一台只有我和他的车上。面对着他的终身大事,本应送上祝福的时候,我竟然大哭起来,哭得那般放肆,哭得那般痛快,哭得那般悲痛……让这个世界都充斥着我的哭声,让心底的不舍、爱恋、害怕……都喷发在这哭声当中。旁边的他也动情了,用双手紧紧地抱着我,抱着我,用力地。仿似在解释,仿似在告诉我——他也有不舍,仿似在告诉我——他也无奈。就这样,他就这样久久地、紧紧地抱着我,任由着我去嚎啕大哭,任由着我哭得他的心也快裂了,哭得连他的眼泪也流了。   痛苦之后,我的放纵并未结束,我竟然点燃了他的烟。奇怪的是,他没有阻止我。或许,他知道这只不过是发泄!如此这般,我竟连续抽了8根烟,把不知多少的尼古丁和着我的悲痛咽进了胃里。只可惜,这一切都无法改变现实。 他做新郎了,新娘不是我,我跟他一起把他的新娘接回了他的家。心里好酸,但一切都无法改变:他进了围成,我回到属于我自己的寂寞之城。   记忆中的第二次放纵,是在刚踏入社会的时候。因为没有人事关系,因为敌不过国家的新政策,我被迫离开所在的大都市,投身到另一个城市的小乡镇工作。从未离家的我,这一次独自一个人背井离乡开始谋生之旅,去迎接社会的风风雨雨,我的心沉重了,我的心迷惘了,我的心害怕了,我的心愤怒了……   工作之初,事事不顺。由于我学的专业所要的人员满员,我被迫改行。如此,每一项工作我都只能一边学,一边做,所以做起来很不爽。再加上孤身一人远在他乡,想找个朋友聊天都没有。于是,那一天,我又爆发了。 单位为欢迎新成员,特请我们新人和单位原来的年轻人员联欢。我这个人本不喜欢出位,但这一次,却例外了。   一些男同事斗起的甩子,输者喝酒。因为大学时我也偶尔会来这种场合,所以会玩这个,于是我加入了他们的行列。可能我这个人天生不会说谎,所以玩起这个很吃亏,于是喝的酒便多了。在酒的刺激下,我好像有点控制不了自己了,情绪高涨起来,叫得也更疯了。一来二往之下,肚子装满了酒,而脑海里突然涌起了近来的种种不爽,于是眼泪也在不觉间流了下来。就在这种狂欢的空间里,倍感孤独无援的我,竟在一个灰暗的角落里低泣,把心里对这个世界的不满,对自己命运不济的悲伤……全部哭出来。这样子,让同事们莫名其妙,而我知道,这是放纵,这是我对自己的放纵!   但放纵之后,我依然要面对自己,面对我的工作,面对这个无情的的世界。 记忆中的第三次放纵,是在20xx年的秋天,一次单位组织的外出旅游。 外出旅游,我喜欢晚上时分到外面吃夜宵,喝喝啤酒,试试当地的小吃。从而放松一下。而这次,单位领导特意安排同事们一起唱卡拉OK。我不怎么喜欢与别人争夺麦克风,反而喜欢与男士们斗甩子喝啤酒。这次游戏,有领导在场,但因为在外面,也不必顾及太多,所以,我玩得蛮开心,很得意,当然,我的肚子又装了不少的啤酒。   没想到的是,跟3个同事回酒店时,途中我们竟又坐到大排档里面。眼前的两男一女,一个领导,两个同事,不生不熟,能坐在一起,或许亦是一种缘分吧! 酒杯你来我往之后,大家谈起了工作上的事。而他们,竟然在无意中触及到我工作上的痛楚。于是,我又开始傻帽了,觉得喝酒还不过瘾,竟然试探着问领导拿烟抽。这领导,在平时我接触不多,因为我从来不喜欢跟领导打交道,所以彼此间并没有什么印象。这次坐在一起,发现他也挺平民的,所以才敢放肆。而他竟然客气地帮我点烟,好像耍小孩,但,我没有反感。   这次,我们喝得很欢,我第一次这样放肆和领导一起喝酒,抽烟,那样痛快地把工作中不爽大大咧咧地骂出来,好像要把一切的不平彻彻底底地抛掉! 这次喝酒的结果是领导醉了,吐了,而我,痛痛快快地放纵了一次,给领导留下的印象是:没有其他女孩子那么乖!但,我不介意!因为我从来没有认为自己是一个乖乖女,而且也不屑。但自己也莫名,为什么在他面前我会放纵,我会将自己灰暗的一面展现在他面前?难道我们之间存在这某种夙缘!?   这次放纵,感觉不错,是一次放松,是一次距离的拉近。但放纵之后,我们依然要面对真实的自我,现实的世界。   这是我人生中的三次放纵,展现的是我自己灰暗的一面。但,又何妨?!放纵之后,我们依然要面对残酷的现实,但又何妨?!当你对这个世界真的忍受不了的时候,不妨让自己放纵一下!当然,千万不要做让自己后悔的事!
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