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和所有的都无关

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和所有的都无关

每次这个时候,我都感到无比的忧伤。真的,我一点都没有矫情,的的确确非常的忧伤。

这种忧伤就像一条细细的浅浅的河流,大多数时候它都非常平静,由远即近不声不响地缓慢流淌着。很多次我都以为它会一直这么平淡地存在着直到某一天在浓郁的日光下蒸发然后消失不见。只不过这真的只是我以为。我以为是一个多么天真多么善良的句子。而事实上这条小河总是没隔多久就会泛滥一次。只是它泛滥的时候都是那么安静,安静得像是从来都不曾存在过。每次小河泛滥的时候,我的心就湿成了一块一块。像江南的秋天一样又冷又凉。

我其实真的特别特别不喜欢和爸爸谈论我毕业以后的去向。虽然我知道毕业是一件迟早的事情。我迟早都得毕业,迟早都得踏上社会,迟早都得从我呆了很多年的象牙塔里出来。虽然我心不甘情不愿。我知道我总是不切实际地幻想着这个社会很美好,这个世界也很美好。我会遇到一群很好很善良的人,她们和我一样固执并且执着地相信童话以及未来。我知道这是多么傻气多么可笑的一件事情。可是我还是不相信爸爸说的这个社会很不公平,世界很不公平。如果真的是这样,那该有多残忍。

我突然想起曾经有一个朋友和我说过,他说我的人生特别顺利,长这么大都没有遇到过挫折。其实我想告诉他并不是这样的。我有很多让我难过让我忧伤的东西。只是他们都不知道罢了。

我觉得此刻的我就像是一只迷惘的失明的飞蛾,除了那一团明亮的雀跃的火光我看不到其他任何东西。我看不到清凉的月光像水一样从我房间的窗户里泻进来,也看不到满天的星星在夜空中闪闪烁烁像一盏盏不灭的明灯。我不知道路在哪里。

看笛安的《西决》的时候我真的特别特别想做一个老师,就教高中的那些孩子,英语。看着她们张扬着呼啸着走过自己的十七岁,哗啦啦就像一阵风。十七岁是一个多么美好的温暖的时光。我看着她们,然后想象很多年前的自己也曾和她们一样年少,一样年轻,一样的生机勃勃并且无法无天。这该是多么令人动容的一件事情。我知道我每次都会理想化,把所有的都想得十分美好并且不切实际,特别是看小说的时候。我很喜欢郑西决。很喜欢。我第一次发现做老师也可以这么帅气。所以我特别向往。可是我很清楚现实并不会这样。现实会让人心死。我会每天每天都面对着一大堆改不完的作业,面对不听话的学生头痛欲裂,还会有看不完的早自习和晚自习。小说里那些期冀的都不会有。不会有。

可是我仍然如此向往,如此期待。至少现在,我像憧憬每一个黎明一样憧憬它。

我希望没多久我可以忘了这个该死的愚蠢的念头。

我想爸爸说的有一点没错。我就是在象牙塔里呆太久了才一直都还是个孩子。可是我讨厌做一个孩子。我讨厌他们把我当成一个孩子。我想告诉他们我其实已经长大了,很久以前我就已经长大了。尽管我还是会和他们撒娇,还是会和他们耍脾气,可是我再也不是个孩子了。

我想起我曾经在一部电影里看到过一句话。它说,it's going to get worse before it gets better。我想相信这句话是对的。我相信这句话是对的。

所有的都会很好的。你要记得。

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