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祭奠年末的青春,那么,新年快乐!2011!

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正文:
祭奠年末的青春,那么,新年快乐。  

陌小懒
10最后终于还是就这么过了。我终于还是如此开头说。
安静了那么一秒,恍若的一个世纪。片段续续断断。亲爱的亲爱,这一年,我们终于开始离散。从此以后,再也不复。

09过去的那个时刻,亦是如此说着同样的话语,电脑前的两端,闭上眼睛倒计时的开始,虔诚的希望,梦幻的未来,破碎而又哀伤的苍凉,在那个日子曾经迷醉留恋着的一切,恍如隔世。
上一个世界的季度,我们如此沉默而又哀伤的活在那个虚拟的世界,彼此苍凉,彼此依靠,彼此安慰,彼此嘲讽,而后同一时刻,连消逝的都那么相近。

嘴角还是习惯性的弧度最后却不知道笑的是他人还是自己。车窗外的来来往往,熟悉而又陌生了的道路。
                                                                                                     ——前至 www.caiwu51.com
我一直觉得此刻我应该是在长沙的,带着那些熟悉而又寒冷的气息,辗转或者反侧,沉静或者安然,彼此一同呼吸,兴许闹腾不安份的心正在哪里灯火通明。我一直的一直的觉得该是这样子的。
我有说过的,很坚持的说过的,我喜欢长沙。或许多年以后世态炎凉,再也不踏入长沙。执着着这一刻。
我大概有半年没有安静的写下一些东西,起初是为了渲染,而后是为了肆意,到最后,连哀伤都无力。文字于我,最后只不过如初的宣泄。却难了心,孤寂了人。
如初的时候热衷的东西,最后却只能闭上眼睛,不言不语。生活,消磨殆尽。
于是说,安静了半年,快要连骨子里一同陌生。

(一)

那天半年不曾响起的手机突兀的吵闹,小姑娘在那头明显的喝了酒不安生的吵闹,说着我们都会变,间隔的一秒似乎沉默最后对着镜子笑笑,我说,那就不要变。
是了,离开了那里从不发信息打电话,我喜欢的小房子认命的信号不好,起初的时候抽空就往公用电话跑,一待便是好几个小时,可以重复的反复的听着呼吸不说话,只是那样待着,觉得有个人说说话,便好。
后来的某一天突兀的觉得是一种刺骨的伤,他妈的不是一直期望吗?矫情个什么劲?而后学会内敛,不说话,不吵闹,冷眼旁观整个世界。最后终于其实也不过如此。彻底凉了心,直至真的彻底。 www.caiwu51.com

(二)

十一月的时候回了一趟长沙,没有心里想的那么激动,反而一种荒凉,也可能到的时候凌晨六点,熟悉的地方变的不多,却觉得物似人非,满目苍凉。酒桌上虚拟的来来往往H说不过几个月而已,长大好多。挑眉笑笑,那只是以前不愿而已。真想要,不过虚伪的一张面孔,怎可能学不会?我只是,从来不想,刻意去假装什么讨好什么。
一起吃饭的时候突然的就觉得没意思了,突兀的安静心里很不好受,走的时候抱着H合影的时候照片上是真的想哭了,而其实当时是在笑的。坐在公车上一直闭着眼,怕此刻的泪流满面。

(三)

散伙饭前些天的时候我突然的决定不再回去,其实那个时候已经请好假了。你们问我的时候嘴角苦涩的扯着大大的笑容对你们说,只是突然的觉得累了,来来回回,走走停停,絮絮叨叨的一大堆理由。我一直等的最后的那一天最终还是没有去,一个人在这边荒凉的沉闷,想要哭,却发现什么时候压抑的连哭都不会。而那天,我是真的想要哭。纪念我们终于说再见,我一直觉得我要喝的很醉哭的很痛,而最后我只是安静的上班下班偶尔心里苦涩的出神。

(四)

我一直觉得一直觉得抽空了半个世界,每天就那样麻木不仁没有太大表情。即使以前可能大多也那样。
你知道的,我一直是比较念旧的,固执的不肯忘却。总是说明明昨天还是在长沙的。我真的真的真的很舍不得。一直一直觉得我们要一起的,一起上课下课逃课吃饭、找工作。而后想到那些就忍不住想要痛哭失声,我曾经有想过一个人到陌生的城市独自存活,/后来发现不是所有的想想就好的,很累很累。
刚来的那会连跟姐姐也不敢太多的讲话,再累的再委屈的一个人坚持的只是沉默的不说话,每天上班下班回家冲凉睡觉,到后来,我自己都心疼了。于是就开始疯狂的想念,半梦半醒一直坚持。

(五)

我最感动的事情到后来都没有了。
我不知道是人没有了还是心没有了。
当你取消了隐身可见的时候,不再问的时候,就开始觉得冷暖情也不过如此。是真的觉得如此了。
因为我一直的一直的抗拒所有人的关心,却从来只是觉得你最温暖。
即使不言不语。
到后来,是不是像丫头说的那样,都会变的。
就好比我忽略的N多人,私一直说的我只看得见我看见的人。
我也忘记了那些的日子,奸商和哥的幸福也从来不再去问,偶尔碰见问好,而后一片沉默。我有知道大家都在疼,却疼的不再有安慰的力气。
那天米,只是说我想你了,而后睡觉了。因为早已经距离的没有言语。连同很多人,不再言语。陌生的不愿熟悉,熟悉的却又心疼的陌生。
于是我通常休假的时候不是逛上一整天就是对着屏幕发整天呆,手指敲不出半个字,无法言语。

(六)

我最无奈的,是想起大堆的资料敲的那几个数据手指就开始职业的抽筋,生冷的僵硬。而以前,不是这样的。
而很不幸的,我突然想起,于是我的右手无名指同小指又开始僵硬的疼,脑子里的思绪又开始混乱。

(七)

这个世界没有见义勇为,更没有所谓的新闻报导的好人。
在很多年前的时候开始对这个世界失望。最不喜欢的三份工作,教师、医生、警察。那些是骗人的,我无数次固执而又偏激的对着妈妈说,是的,我讨厌那虚伪的一切。只因为在这之前是多么美好的职业。
那天靠在车窗的时候就看到外面抢劫了,算不上安静的街道却只是回过头看热闹,再无其他。
人果然是这个世界最虚伪的生物。
因为我悲哀的觉得,我会像陌生人一样当作什么事都没有发生而不会有什么见鬼的见义勇为。
某天熟悉的道路还未到年底,依然车窗外见着工人游行,无外乎某某黑心老板卷款潜逃云云。以前都是报纸杂志见着的东西,那一刻突然的觉得很震撼,为着那些社会生活最底层的人难过。辛苦了一年到头最后却回家都没钱。
而悲哀的是,不懂得捍卫自己的权利。
工人也是有劳动法可保障的,人都躲了,游行亦是于事无补的。

(八)

说了很久的球赛终还是过去,没有很大的感慨,被吴一直盖的毫无招架之力,输了以后直接毫无形象的坐在地板上帮着计分,偶尔抽空的对吴先生翻白眼,于是很不幸的,感冒了。我确定不是谢太太离开我的被窝后没盖好被子着凉的。

(九)

下班的时候兴致勃勃的想要闹腾,现在渐次冷却。说好的朋友打电话来却开始有点冷却。暖暖的被窝里,不想再要出去。那么,新年快乐,亲爱的你们。 如果觉得《祭奠年末的青春,那么,新年快乐!2011!》不错,可以推荐给好友哦。


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