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一个人的街道,光芒未必需要太亮...

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         总有一个人要先走发表日志:一个人的街道 光芒未必需要太亮

再悲催也要生活,不是吗?

费了很大的功夫才把那些杂七杂八的东西准备好收拾好,包括汹涌翻滚的情绪,和对每个人的态度与感情。最近好不容易把自己安抚好了,没有再想那些不必要的东西,没想到还有那些倔强的灾难会卷土重来。

学校里还是那个样子嘛,上课就听下课就休息,晚上累了就睡觉,不累就和室友聊些有的没的。那天她们聊同桌,我就想起了黑人,正说好久没和他联系了,他就给我发短信了。说真的,他是我遇上的对我最好的一个同桌,所以我就想,很想六人组的时候。不过终究是过去了,我不会去坠入的。然后她们有人说最近的友谊啊,其实开学那段时间我曾又一次以为她能给我友谊吧,结果在她们说她们给别人可能带去的伤害的时候,真的不会注意到给我的伤害,我不说这伤害多大,但还是有些疼的。但是我相信我会好起来的。

今天早上就一直感觉头痛,有种莫名其妙的窒息感,一直躺在床上听A-Lin唱的 给我一个理由忘记你 。我想了好多,有关好多人的,可还是没有结论。然后我就起床给他们煮饭,又破天荒的开始做数学作业,发现有的其实挺简单,好好听课还是能学好的。昨晚就没抢到电视,今天 天天向上 重播开始的时候,我又没能看到。我不想和他争,从道德上来看,他毕竟是我的长辈,而且,这期没有五儿,也不是必看不可的。我就又躲到房间写写画画,给他们发短信,发了很多很多,却没有回给我很多很多,我也不再像以前一样因为这个而伤心什么的。佳林给我回了,准备叫她出来一起玩的,结果我想还是算了。想等谯容回来的时候,再叫上知己一起出去,认识一年多了吧,我很期待我和知己第一次见面。结果亲戚出去了,我就开始看电视了,天天兄弟让我笑到肚子痛,我很久没这么笑过了(除了那天班主任给我们放那个老爷爷讲三字经和一个阿姨给我们讲弟子规,哈哈哈哈)。我还是喜欢看他们,和他们一起笑,和他们一起感动。

我说我今天不怎么样吧,妈妈又莫名其妙的对我发火,我竟然也莫名其妙的沉默的回应,不再和她争执,她叫我去扔垃圾,我就去了,尽管我觉得楼底下很冷,冷得我直发抖。我又回来看电视,安茉给我打电话叫我出去,听不太清楚我就给挂了,给她发短信说等妈妈出去了我再走,大概十分钟。妈妈问我就如实的回答,她又叫我拖地,她走了我就拿着拖把使劲的拖着,不知道在发泄什么,最后拖到窗子旁边我就突然哭了,一直到拖完地板,站在镜子前面我还没有停止。镜子里面的人还真是吓了我一跳,头发很乱很乱,眼睛有些肿了,把所有我记忆里的人都想了一遍,我就停止了。给安茉打电话,打了很多次都说无法接通。那我就给她男人打嘛,结果又关机。实在不行,又给添神发了个短信,几分钟一个人都没回复我,我就给添神打电话。他们说喊我去,在文轩等我吧,我就去了。当然我敷了眼睛的,怕别人看起来太肿了很吓人的。本来准备打车的,结果发现今天没带多少钱,就说步行去。经过广场的时候,看到好多可爱的小朋友,很好看的模特,还有那些有活力的老奶奶老爷爷们,阳光突然很温暖,我那个时候觉得世界很美好。自从吊桥封了之后,一逢到这些逛街人多的时候,三号桥就很挤。我又不急嘛,就跟着前面的小loli走,很美好的想起刘洲成在演唱会的VCR里说他喜欢一个人漫无目的的走在街上,他喜欢一个人看电影。我就笑了,微笑是很美的动作,对于每个人。

路程还是很远的,我到的时候就给添神打电话,结果他特坦然的告诉我他们早就走了,一些人去了李洋家里,问我要不要去。我直接问安茉的去处,添神很善良的告诉我,她和他男人走了。他还说些什么的就不记得了,都给敷衍过去了,最后听到手机合上盖的声音特别响,周围的笑都笑的很奸诈,奸诈的吓到我,眼泪一下子就涌上来了。我给自己取名叫粥坚强,所以没有哭,哭起来就很难看的。我给燕打电话,她刚好走到广场,我说叫她回来陪我去给企鹅选礼物,结果还是没有,不知道为什么就给挂了。娜娜短信刚好过来,我就给娜娜打电话,可是娜娜也不能出来。她叫我给阿春打,我就给挂了,给阿春打,令我很郁闷的是,阿春也关机了。我又给娜娜打过去,响了几声我就挂了,也不想打扰她。帮Man把耳机买了,就和涩涩聊天,还是涩涩好啊。涩涩给予我的太多,我真的怕哪天涩涩也离开了我会哭成什么样,但是涩涩说不会的,北鼻,我真的很在乎你。涩涩说受冷的还是没人疼,我说不是还有你疼么。记得你给我说的那句歌词么,春姐的 粉末 。我终于知道我这么喜欢这首歌的原因了。 /只要为你活过,我就不是粉末。 后来又和妈妈发生矛盾了,其实我觉得我没错的,这次我真没错。我又给她打电话,她说我们各走各的,当时我的心就冷了,足足有几分钟没说话,手机就一直这样放在耳边,我又想哭,但是还是没有。我坚持不住还是把电话给挂了,告诉涩涩我又和妈妈吵架了。涩涩说要和妈妈相亲相爱呢。我就去买书,看到了那夏的 末世岛屿 和 独木舟的 月亮说它忘记了 ,很想买,就是没钱了。我又厚脸皮的给添神打电话,结果他们那里一个人都没有。 www.caiwu51.com

我就只买了合仔的挂历,很漂亮的。看到合仔的照片我情绪就波动了,给V姐发短信,有些极端的话,V姐问我怎么了,我就说太难受。后来V姐打电话给我,安慰我,说那是什么朋友,说她下周就回来了,我就再也忍不住在大街上就哭了。真的太难受太难受,难受的我想呕,可是太丢脸了。在回家的路上有人叫我,是小英和欢欢,小英问我眼睛怎么了,欢欢说化妆了?小英说不是,哭了的嘛。我说没事没事,就笑了笑。其实我也在想那是什么朋友啊,不要也罢。可是没说,和她们一起走到巷子口就分开了,走的时候小英还安慰我,其实13班的人都很好很好。走到楼下,我就突然想给77发短信,我说我要怎样才能熬到你在我身边的那一天,现在这群朋友算什么朋友。77说即使我们考不上川音我们也要在一起,永远不分开。我告诉她我真受不了现在我生活了,77说我不能逃避,现在生活考验我我必须面对,不管发生什么她都会陪在我身边。我特别想她,我很感动,可想到现在的生活我也很难受。回到家,我就开始锁在自己房间哭,不顾形象的哭,反正也没人看见。这里的友谊一点都不值得了,也只剩人与人之间的一些必须有的东西了,我告诉自己不要再继续这样,会很折磨我自己的。哭完了我就又开始做作业,每次哭完都是这样的,要找一些事情做,而且都是爸妈喜欢的。直到都来妈妈回来洗完头发,才开口和我说话,可是一点怒气都没有了。我就犹豫着过去了,和妈妈还是没什么的,我们每次总是这样,这样才是最亲密的人,本来就是。 www.caiwu51.com

我和她一起看十月围城,我还想了很多关系,和每个人相处都有一定的关系影响嘛。我发现我很要好的朋友都不在我的身边,可是我相信你们都不会离开我的。刚刚上网的时候懒几突然出现,让我很窝心很窝心,我问她以前叫我什么还记得么,她说以前叫阿姨,后来改成爸比。我就在电脑面前笑,又是很美好的微笑,虽然她看不见,但是总有感受的。亲爱的,你雹子妈咪我也很久没见到她了,挺想她的。我就想起那一阵我们一大群人疯狂的温暖时光,现在都怎么了呢,都不怎么聊了。可是我会一直站在原地,等你们回来,和沫子一起。

时间过的很快,又不是圣诞节了,突然很想亲爱。应该睡了吧,我想起我们的承诺就很窝心。亲爱,就等着我们相遇的那天,我太想太想你了。眼睛很疼了,原来这么晚了。再看一次演唱会雪成的SOLO我就睡了,他们其实也有想过个人SOLO吧,展现出最想让我们看到的自己,可是为了大家都还是放弃了吧,他们总会有些地方其实可以说每个地方都让我觉得感动与心疼,即使别人再不理解,我可以无视所有质疑的眼神,屏蔽所有不好的声音,用最执着纯粹的爱去爱那五个大男孩,合仔加油。

不知道现在是该和自己说早安还是晚安,反正就是一切安好吧。
悲催的生活我还是要继续,类似猫他的生活方式。
我看猫过的很好,或许我最近想爬墙去猫家。
愿我爱的人都安好吧,我会坚持下去。
如今不需要太亮的光芒,一个人的街道也可以很热闹。

阿晓,加油。
阿晓,安好。

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